Você Já se Apaixonou Hoje?

Devia fazer calor, pela blusa regata e mini-shorts que usava. Manhã de céu azulado, ela lembra bem, pois a altura que ostentava àquela idade era preciso erguer bem os olhos ao firmamento para não perder de vista o objeto desejado. Mesmo calçada com botas ortopédicas, ela corria sobre pedrinhas, que lhes causaram diversos arranhões e choros, atrás daquele objeto redondo que flutuava no ar, exibindo um certo brilho dependendo de onde o raio solar refletia, bailava por alguns instantes e se desfazia atingindo algum obstáculo físico ou apenas sumia no ar.

Naquele domingo ela se apaixonou pelas bolas de sabão do parque do Tororó, no seguinte, pelo efeito do vento nas paletas do cata-vento e tem sido assim pela vida adentro. Uma música, uma fotografia, uma lembrança, um gesto, um cheiro, uma respiração, um chamego, um estado de espírito, um movimento, um fenômeno natural, um fenômeno muito bem provocado, as coisas ilógicas, as horas não marcadas, partes do corpo, um corpo inteiro, pessoas, pessoas apaixonadas...

Apaixonar-se todos os dias, é oxigenar a alma-cabeça-coração. É alimentar a chama da vida. É a maneira que aprendi e escolhi viver hoje todos os outros dias da minha vida.

- Eu tenho medo de me apaixonar...

- E eu tenho medo de parar de me apaixonar.

Oração de Aniversário

Mesmo com o passar dos anos,
Que a menina que habita em mim continue caleidoscópica;
Que continue vendo o mundo em colorido, mesmo que a maioria das pessoas que habitam nele seja monocromática;
Que eu continue sendo surpreendida pelo esperado e mais ainda pelo inesperado;
Que eu me magoe menos,
E quando isto acontecer, que eu consiga fazer as pazes comigo mesma antes do dia terminar;
Que eu seja mais tolerante com as pessoas e principalmente comigo mesma;
Que e o tempo seja sempre o meu maior Mestre;
Que continue me apaixonando todos os dias;
Que continue sendo abençoada com pessoas que entram, que saem e, principalmente, que ficam na minha vida;
E que me proteja do meu maior medo: o de perder a capacidade de amar.

Que seja doce. Sempre.
Amém.

Adaptação

Há umas duas semanas atrás, eu pedi a ajuda de um dos meus gerentes num projeto novo do trabalho. Ele sentou na minha estação de trabalho e começou a esboçar a solução. Por ser canhota, uso o mouse do lado esquerdo. Ele ficava com os braços invertidos, usando o mouse e teclado, sugeri que puxasse o fio do mouse e o colocasse no lado direito e a resposta foi objetiva: “não precisa, eu me adapto as coisas.” Ele falou sem nenhuma arrogância, pelo contrário, numa naturalidade e pelo que eu conheço dele há quase 02 anos, isto é a mais pura verdade. Adaptar-se para ele é mais uma função do dia-a-dia, como comer, beber, respirar. Não há nada que solicitemos a ele, que ele não arrume um método de nos ensinar da forma que nos facilite e não da forma que ele faria.

Esta situação do trabalho me fez lembrar de uma árvore gigantesca que existe no meu caminho de casa ao metrô que faço quase todos os dias. Há muito tempo eu a tenho observado, principalmente durante as mudanças de estação. O cenário meio seco, com o fundo atrás todo cinzento no inverno, o tapete amarelo no chão ao seu redor na primavera e o seu verde reluzente desta semana.

Eis que paro para pensar no quanto algo que está imóvel tem a capacidade de reagir, de se adaptar às leis da natureza e às situações que o cerca. Meu corpo faz a mesma coisa. Na primeira noite que passei em SP, não consegui dormir, apesar de usar três edredons, devido ao “frio” de 21º C que me fazia bater os dentes. Hoje, eu praticamente durmo nua de tanto calor que sinto quando faz 21º C à noite.

Estamos o tempo todo fazendo isto. Nos adaptando, nos moldando, reagindo da maneira que sabemos às coisas que são inevitáveis e muitas vezes nem nos damos conta disto. E não vejo isto como algo ruim. Pelo contrário, esta característica já nasceu conosco, a gente que às vezes foge dela, no inevitável hábito de se manter na zona de conforto, de ficar no conhecido, na cabeça-dura e caminhando sempre pelos mesmos caminhos. É o gerente, a natureza e o meu corpo me respondendo a perguntas que ainda nem fiz.

Estamos quase no último mês do ano, estou aqui me preparando para montar a árvore de Natal e a atividade cerebral é sempre a mesma deste período, pensar em tudo o que aconteceu neste ano e acredito que foi o ano com a maior quantidade de situações novas, desconhecidas, rotineiras, desafiadoras, que me trouxe à tona diversas facetas minha que eu nem conhecia ou que estavam lá adormecidas.

Adaptar-se não é abrir mão do “seu jeito” de ser ou fazer as coisas. Adaptar-se é crescer. É expandir, criar e ganhar novas maneiras de fazer as coisas do nosso jeito.

O Almodóvar que habita em mim

As opiniões e adjetivos são diversos. Desde ruim e bizarro a maravilhoso e genial. Para mim, o que fica em A Pele Que Habito é a comprovação do papel que Almodóvar exercer em minha vida. O de trazer resposta, se não prontas, mas pistas sobre o meu próprio universo feminino e tudo isto pela alma de um homem. São raros, mas eles existem e Chico Buarque está ai para provar que Pedro Almodóvar não é o único. A Pele Que Habito está longe, bem longe de ser um ótimo filme do ponto de vista cinematográfico, para mim que considero Volver uma poesia e Fale Com Ela uma obra prima, a Pele Que Habito é um filme bem feito. Mas nem por isto deixou de me tocar, de me sensibilizar e de me fazer pensar como os outros dois. O último filme que me fez sair do cinema com a sensação de ter deixado a mente na sala de projeção foi Cisne Negro. Um filme aparentemente diferente do Almodóvar, mas que depois de algumas horas, eu percebi a ligação que a minha alma feminina fez entre eles. A loucura e passionalidade (parece que uma não vive sem a outra, não é?) expostas de uma maneira tão visceral. E mesmo daquela forma Almodóvar de ser que já conhecemos, exagerada, hiperbólica, surreal, os personagens e os sentimentos são sempre humanos. É isto que me encanta neste homem exagerado, não quando ele é mais. É quando ele é menos. São os contra-tempos das cenas. A humanidade dos personagens após as falas eloqüentes, os diálogos non-sense, o derramamento de sangue. Suas personagens femininas falam até hoje comigo, todos os dias. Temos conversas longas, sem sentido, dramáticas, lacrimejantes e quase sempre loucas e cheia de paixão.

Nesta pele que eu habito há quase 33 anos, existem homens como Chico Buarque que me faz sonhar e flutuar e há homens como Almodóvar que me faz enloquecidamente delirar.

Torna-te Aquilo que Tu és – I: Here Comes The Sun

Algo que eu nem havia percebido que estava sentindo falta: Sol. Seus raios. Sentir aquecer minha pele, já meio desbotada por ficar tantos meses escondida em calças, mangas longas e casacos. Tenho sentido uma energia absurda dentro de mim, culpa do Sol ou do Centrum que ando tomando, vai saber, mas prefiro creditar isto ao Astro Rei. A luz sempre exerceu um papel determinante no caminho que venho trilhando por toda a minha vida. É algo que me faz sentir mais leve, mais sorridente, me faz cantar e mexer pernas e braços pelas ruas como se não tivesse mais ninguém ao redor. Revigorada. Achei a palavra certa. Quase como a própria metáfora do sol levando as nuvens escuras e abrindo o novo céu azul. Clichê? Sim. Sempre fui e sempre serei um monte deles. Só mudo os vocábulos para escrever sobre eles e inventar novas metáforas para no final ter a certeza que vivo escrevendo sempre sobre as mesmas coisas, sobre os mesmos ciclos, sobre as idas e vindas, sobre as viagens solitárias e intransferíveis na roda-gigante pessoal de cada um de nós. A verdade é a de que as viagens têm sido mais prazerosas, mais divertidas, aproveitando melhor a vista, pois já não tenho tanto medo e consigo embarcar nisto de olhos abertos. Nasci assim, uma criança destemida, falante, curiosa, de uma inquietude positiva, desbravadora de uma terra bem colorida e cheia de luz. Em alguns momentos perdi contato com isto e me vi procurando mapas e bússolas que me indicassem o caminho da rota. Esqueço que é só olhar para cima. O centauro não tem apenas os pés no chão mirando as estrelas, muitas vezes ele busca a luz, a claridade. É difícil de explicar, mas quando você é tocado e invadido por determinados sentimentos e sensações, é impossível viver sem eles. Por isto, apesar dos momentos de tristeza, irritação e cansaço, me dei conta de que desaprendi a como ser infeliz. “Tenho dias lindos, mesmos quietinhos”. – E eu também, Caio, eu também. Tenho ido de encontro ao que me espera e talvez pela espera já não ser mais minha, acabado sendo sempre surpreendida. Tenho sido sempre grata ao Centrum e ao sol por me trazer dias tão abençoados e iluminados e por não me fazer esquecer daquilo que sou feita. Amém.

Memorabilia

Tive um sonho no final de semana. Eu visitava a casa de Clarice Lispector, era tudo tão real, um casarão que conservava todas as coisas intactas da escritora, como se o tempo não tivesse passado. Mesmo em sonho eu sei ainda hoje da textura da mesa de quando passei a mão e busquei um dos originais que repousava num canto. Abri o livro com cuidado, estava um pouco deteriorado por causa das traças, não resisti a cheirá-lo como sempre faço com livros novos (e com quase todas as outras coisas), e este não tinha cheiro, mas deixava claro nas suas folhas já amareladas o peso do tempo que estava por ali.

Cheiro que traz lembrança. Foi isto que aconteceu comigo esta semana. Como um rastro, uma fumaça, despertando todos os sentidos. Olfato sempre foi o meu sentido mais sinestésico. O cheiro conhecido, característico, que me remeteu a momentos, a cores, a calores, a frisson, ao coração palpitante e sou a cúmplice na hora do almoço do meu próprio riso e choro simultâneos quando me entrego as minhas memorabilias e me permito sentir saudades. O sentimento dúbio, que mora no passado querendo se fazer presente.