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Quem as minhas carências não se sobreponham às minhas convicções.

Não Se Parte sem Avisar...

Esta semana um membro da minha família decidiu que era hora de deixar de viver. Não sei quais demônios o atormentavam, mas hoje isto é o que menos importa. Desde que soube da notícia não foi exatamente nele que passei a pensar, nem nos porquês, mas vira e mexe me pego pensando naqueles que ficaram.

Penso como cada um de nós passou a semana processando a informação, pois apesar de tudo, as outras vidas devem seguir. Não é assim? Pois bem, pensei na minha mãe sozinha em casa lá em Salvador que me disse ter dito uma crise de choro, mas que depois “passou”. Penso no meu primo que desta vez não estava lá, que desta vez não conseguiu convencê-lo a ficar mais alguns momentos entre nós. Penso na minha tia, na dor de uma mãe em ver o filho ir antes dela e naquelas circunstâncias... Não consigo dimensionar o que ela está sentindo e nem quero ter esta pretensão, mal consigo nomear o que se passa dentro de mim.

E é ai que paro para pensar em mim, desde terça às duas e meia da tarde quando soube. Penso em todos os sentimentos que habitaram o meu coração, a minha alma. O nó na garganta que tratei de engolir até a hora de deixar o trabalho e vir para casa. Foram três horas contendo uma louca vontade de sair andando sem rumo. Não era uma vontade de correr, de gritar, era apenas uma vontade de me entregar à desorientação, de sair por ai, reoxigenar, deixar a concentração de lado e me permitir sentir o soco no estômago, o vazio que só veio me visitar durante as madrugadas, me roubando aquilo, que quem me conhece sabe, me faz uma excelente companhia, o sono.

Durante estas horas acordada, fiquei pensando que nem éramos tão próximos assim, ele é filho da minha tia que foi casada com o irmão da minha mãe. E mais, a última vez que o vi foi há quase um ano atrás. No aniversário da minha mãe. Mas e daí? Criar este subterfúgio do distanciamento para tentar me convencer de que eu não deveria sentir o que sinto, só me fez ficar pior... Lembrei dele sorrindo no aniversário, reclamando dos políticos, conversando com o meu pai, achando uma delícia aqueles petiscos deliciosos e gordurosos que a gente se empanturra em aniversários. Lembrei que em algum lugar existe uma fotografia deste aniversário e ele está nela.

Este ano não haverá fotografia, muito menos aniversário. Mas estarei lá daqui 15 dias, olhando para minha mãe, sem saber como dizer: “pode chorar mais, eu sei que ainda não passou”. Vou olhar para o meu primo sabendo que ele não se conforma e que ele sim, ao contrário de mim, soube pôr para fora tudo o que estava preso e ao invés de dizer “você fez tudo o que pôde”, vou perguntar o que ele achou da nova camisa do Flamengo.  Para a minha tia quero apenas não conseguir falar nada, será a melhor forma de respeito, dedicar o meu silêncio pela incompreensão e deixá-la sofrer em paz, sem precisar usar a minha polidez, a minha educação e dizer algo que soe como um sinto muito. Acho que ninguém sente o suficiente...

E hoje, dentro da minha completa falta de habilidade em consolar qualquer pessoa, inclusive a mim mesma, me senti confortada e mais uma vez pelas manifestações artísticas, o meu lugar favorito, onde sempre que preciso encontro refúgio e paz, nem que seja por alguns minutos. E foi depois de assistir a Monsieur Lazhar que percebi que precisava deixar sair tudo o está aqui dentro. Esta é a forma que sei fazer: escrever. Sim, da minha forma confusa, entrecortada, mas que é a maneira que muitas coisas que não compreendo acabam fazendo um pouco de sentido.

Que ele descanse em paz. Que eu descanse em paz. Que todos nós descansemos em paz.  

Latejando...

a imensa vontade de voltar a usar isto, ainda que fora de forma, de maneira desconexa e dizendo coisas que só fazem sentido na minha cabeça...

Daquilo que sou feita

Foi em você que me agarrei. Você sabe. De todos os subterfúgios que precisei usar para manter o resto de sanidade, enquanto o corpo andava insano, você sempre foi o mais lindo. O mais improvável. Imaginar terras bem distantes, de um lugar que aparentemente pouco tinha a ver comigo, mas que algo lá no fundo, nas minhas noites de angustias, de insônias e de pesadelos, dizia que o mundo não é era tão grande. Somos assim, subversivas, canhotas, gostamos do diferente, de mudar a ordem das coisas, porque somos independentes. Quebramos a cara. Muito e sempre. Pagamos o preço por viver da forma que acreditamos, sem deixar que o peso da opinião alheia seja maior do que a nossa própria vontade. Vai ver é por isto que gostamos tanto das nossas rodas-gigantes particulares. Já estivemos muitas vezes por baixo. E hoje, my dear, é tempo de estarmos lá no alto, vendo o mundo de uma nova perspectiva, através dos nossos olhos caleidoscópicos.

Só hoje me dei conta que estamos no período da ressurreição. Irônico para alguém que esteve morta por tantos anos e resolveu viver. Transformei você na minha estrada de tijolos dourados. Aquela por onde eu caminhava todas as noites com os meus sapatinhos vermelhos. Foi um longo caminho. Bem logo até você e muito mais até a mim mesma. A única promessa que fiz, foi que no dia que eu me reencontrasse, eu jamais me perderia novamente. Isto já aconteceu. Vim te agradecer, sou uma peregrina. Poderia ter vindo de joelhos, mas acho que voar combina mais comigo.

Agora nossa paixão platônica se torna real. Realeza é palavra de ordem por aqui. Sinto-me a rainha dos meus sonhos da minha vontade e tem coisa mais libertadora do que isto? Obrigada por não ter me abandonado, sabemos quantas vezes a palavra que começa com d passou pela minha mente, mas nunca a deixei fazer o trajeto cabeça – coração. Porque este músculo sempre pulsou forte, intenso, vermelho. Se muitas vezes pareço uma ilha para os olhos alheios é porque preciso ficar um pouco só. Faz parte da reoxigenação. Mas apesar deste nosso formato, somos cosmopolitas, gostamos de gente. De todos os tipos. Alimentamos-nos de sorrisos, de histórias, de sensações... Aprendemos com este eterno encontro e desencontro, de milhares de chegadas e partidas a sermos uma porta escancarada para aqueles que ficam. E aqui estou eu.

Esta não é a Terra da Rainha. Esta é a terra da menina que um dia descobriu que os sonhos existem para nos mostrar daquilo do que somos feitos.

O Tempo e Eu

Ontem eu e o tempo reafirmamos o pacto que selamos no ano passado. Regado a uma boa massa e vinho, revisamos as cláusulas e reajustamos algumas condições. Ficou determinado que eu tentarei não manipulá-lo (até porque é desperdício de energia) , estudarei os erros do passado para que finalmente eu desenvolva maturidade e a capacidade de espera.
Em contrapartida, o tempo vai continuar sendo generoso. Mantendo meu espírito jovem, os olhos de debutante, o coração amolecido e passional. O tempo prometeu passar rápido para as coisas que não precisam de apego, durar o tempo necessário para o que preciso aprender e demorar bastante nos momentos que jamais quero esquecer.

Os Descendentes

Esqueci hoje no ônibus um cachecol que eu adoro, adoro muito principalmente pelo valor sentimental e simbolismo que ele tem para mim. Quando me dei contei que deixei ele em cima do banco, lembrei-me do filme Os Descendentes. Lembrei porque apesar de ser um ato banal, eu não queria me desfazer do cachecol e Os Descendentes (guardada as devidas proporções) trata exatamente sobre desapego. Este verbo tão conjugado por mim e por tantas pessoas e tão difícil de praticar. Mas o que me tocou, me levando a lágrimas, no filme (que cinematograficamente não é uma grande obra) é sempre a identificação que tenho com os protagonistas dos filmes do Alexandre Payne. Seus personagens, decidem, ou talvez seja o único meio que conhecem, tratar sempre de assuntos dolorosos, assuntos complicados, assuntos com certa carga de sentimentos (deles e dos outros), assuntos pesados, com humor, rindo de si mesmo e apesar de não saber direito como lidar, como resolver, indo às cegas, às tontas, de uma maneira torta, eles vão em frente tentando fazer o que eles acreditam que é o certo, nem que este “certo” esbarre na nossa natureza tão humana de sermos egoístas, apegados, confusos, cheios de cicatrizes...
No filme, o protagonista vive duas situações distintas. Uma em que o controle esta nas mãos dele e outra que ele não tem nenhum controle. E são sempre as situações que mostram a nossa impotência que nos trazem mais sofrimentos. A gente quer e quer muito que determinadas coisas nunca morram, mesmo que já não nos faça tanto bem, mesmo que para mantê-las vivas, a gente tenha que enfiar mais ainda o dedo na ferida. E o filme fala justamente disto e tenta nos ensinar que muitas vezes a gente não tem outra opção a não ser deixar as coisas irem, o que a gente pode e deve, é nos despedir da melhor forma possível e nos perdoar. Perdoar a nossa impotência, perdoar as coisas que “poderíamos” ter feito e não fizemos. E o tempo, sempre ele, se encarrega do resto.

Bom Bocado

Foi assim que imaginei como deveria se chamar alguns deliciosos momentos da vida. Pequenos momentos. Com sensações grandiosas. A falta de urgência na vida, me fez ver que aquela história do pouco a pouco, das doses homeopáticas, de comer pequenas porções em 3 em 3 horas também sacia a fome.