A Legião Estrangeira

O Tempo e Eu

2012-02-05T23:33:00.001-02:00

Ontem eu e o tempo reafirmamos o pacto que selamos no ano passado. Regado a uma boa massa e vinho, revisamos as cláusulas e reajustamos algumas condições. Ficou determinado que eu tentarei não manipulá-lo (até porque é desperdício de energia) , estudarei os erros do passado para que finalmente eu desenvolva maturidade e a capacidade de espera.
Em contrapartida, o tempo vai continuar sendo generoso. Mantendo meu espírito jovem, os olhos de debutante, o coração amolecido e passional. O tempo prometeu passar rápido para as coisas que não precisam de apego, durar o tempo necessário para o que preciso aprender e demorar bastante nos momentos que jamais quero esquecer.

Os Descendentes

2012-01-29T19:57:00.001-02:00

Esqueci hoje no ônibus um cachecol que eu adoro, adoro muito principalmente pelo valor sentimental e simbolismo que ele tem para mim. Quando me dei contei que deixei ele em cima do banco, lembrei-me do filme Os Descendentes. Lembrei porque apesar de ser um ato banal, eu não queria me desfazer do cachecol e Os Descendentes (guardada as devidas proporções) trata exatamente sobre desapego. Este verbo tão conjugado por mim e por tantas pessoas e tão difícil de praticar. Mas o que me tocou, me levando a lágrimas, no filme (que cinematograficamente não é uma grande obra) é sempre a identificação que tenho com os protagonistas dos filmes do Alexandre Payne. Seus personagens, decidem, ou talvez seja o único meio que conhecem, tratar sempre de assuntos dolorosos, assuntos complicados, assuntos com certa carga de sentimentos (deles e dos outros), assuntos pesados, com humor, rindo de si mesmo e apesar de não saber direito como lidar, como resolver, indo às cegas, às tontas, de uma maneira torta, eles vão em frente tentando fazer o que eles acreditam que é o certo, nem que este “certo” esbarre na nossa natureza tão humana de sermos egoístas, apegados, confusos, cheios de cicatrizes...
No filme, o protagonista vive duas situações distintas. Uma em que o controle esta nas mãos dele e outra que ele não tem nenhum controle. E são sempre as situações que mostram a nossa impotência que nos trazem mais sofrimentos. A gente quer e quer muito que determinadas coisas nunca morram, mesmo que já não nos faça tanto bem, mesmo que para mantê-las vivas, a gente tenha que enfiar mais ainda o dedo na ferida. E o filme fala justamente disto e tenta nos ensinar que muitas vezes a gente não tem outra opção a não ser deixar as coisas irem, o que a gente pode e deve, é nos despedir da melhor forma possível e nos perdoar. Perdoar a nossa impotência, perdoar as coisas que “poderíamos” ter feito e não fizemos. E o tempo, sempre ele, se encarrega do resto.

Bom Bocado

2012-01-08T23:32:00.001-02:00

Foi assim que imaginei como deveria se chamar alguns deliciosos momentos da vida. Pequenos momentos. Com sensações grandiosas. A falta de urgência na vida, me fez ver que aquela história do pouco a pouco, das doses homeopáticas, de comer pequenas porções em 3 em 3 horas também sacia a fome.

Você Já se Apaixonou Hoje?

2011-12-26T09:03:00.001-02:00

Devia fazer calor, pela blusa regata e mini-shorts que usava. Manhã de céu azulado, ela lembra bem, pois a altura que ostentava àquela idade era preciso erguer bem os olhos ao firmamento para não perder de vista o objeto desejado. Mesmo calçada com botas ortopédicas, ela corria sobre pedrinhas, que lhes causaram diversos arranhões e choros, atrás daquele objeto redondo que flutuava no ar, exibindo um certo brilho dependendo de onde o raio solar refletia, bailava por alguns instantes e se desfazia atingindo algum obstáculo físico ou apenas sumia no ar.

Naquele domingo ela se apaixonou pelas bolas de sabão do parque do Tororó, no seguinte, pelo efeito do vento nas paletas do cata-vento e tem sido assim pela vida adentro. Uma música, uma fotografia, uma lembrança, um gesto, um cheiro, uma respiração, um chamego, um estado de espírito, um movimento, um fenômeno natural, um fenômeno muito bem provocado, as coisas ilógicas, as horas não marcadas, partes do corpo, um corpo inteiro, pessoas, pessoas apaixonadas...

Apaixonar-se todos os dias, é oxigenar a alma-cabeça-coração. É alimentar a chama da vida. É a maneira que aprendi e escolhi viver hoje todos os outros dias da minha vida.

- Eu tenho medo de me apaixonar...

- E eu tenho medo de parar de me apaixonar.

Oração de Aniversário

2011-12-09T05:40:00.000-02:00

Mesmo com o passar dos anos,
Que a menina que habita em mim continue caleidoscópica;
Que continue vendo o mundo em colorido, mesmo que a maioria das pessoas que habitam nele seja monocromática;
Que eu continue sendo surpreendida pelo esperado e mais ainda pelo inesperado;
Que eu me magoe menos,
E quando isto acontecer, que eu consiga fazer as pazes comigo mesma antes do dia terminar;
Que eu seja mais tolerante com as pessoas e principalmente comigo mesma;
Que e o tempo seja sempre o meu maior Mestre;
Que continue me apaixonando todos os dias;
Que continue sendo abençoada com pessoas que entram, que saem e, principalmente, que ficam na minha vida;
E que me proteja do meu maior medo: o de perder a capacidade de amar.

Que seja doce. Sempre.
Amém.

Adaptação

2011-11-27T14:55:00.002-02:00

Há umas duas semanas atrás, eu pedi a ajuda de um dos meus gerentes num projeto novo do trabalho. Ele sentou na minha estação de trabalho e começou a esboçar a solução. Por ser canhota, uso o mouse do lado esquerdo. Ele ficava com os braços invertidos, usando o mouse e teclado, sugeri que puxasse o fio do mouse e o colocasse no lado direito e a resposta foi objetiva: “não precisa, eu me adapto as coisas.” Ele falou sem nenhuma arrogância, pelo contrário, numa naturalidade e pelo que eu conheço dele há quase 02 anos, isto é a mais pura verdade. Adaptar-se para ele é mais uma função do dia-a-dia, como comer, beber, respirar. Não há nada que solicitemos a ele, que ele não arrume um método de nos ensinar da forma que nos facilite e não da forma que ele faria.

Esta situação do trabalho me fez lembrar de uma árvore gigantesca que existe no meu caminho de casa ao metrô que faço quase todos os dias. Há muito tempo eu a tenho observado, principalmente durante as mudanças de estação. O cenário meio seco, com o fundo atrás todo cinzento no inverno, o tapete amarelo no chão ao seu redor na primavera e o seu verde reluzente desta semana.

Eis que paro para pensar no quanto algo que está imóvel tem a capacidade de reagir, de se adaptar às leis da natureza e às situações que o cerca. Meu corpo faz a mesma coisa. Na primeira noite que passei em SP, não consegui dormir, apesar de usar três edredons, devido ao “frio” de 21º C que me fazia bater os dentes. Hoje, eu praticamente durmo nua de tanto calor que sinto quando faz 21º C à noite.

Estamos o tempo todo fazendo isto. Nos adaptando, nos moldando, reagindo da maneira que sabemos às coisas que são inevitáveis e muitas vezes nem nos damos conta disto. E não vejo isto como algo ruim. Pelo contrário, esta característica já nasceu conosco, a gente que às vezes foge dela, no inevitável hábito de se manter na zona de conforto, de ficar no conhecido, na cabeça-dura e caminhando sempre pelos mesmos caminhos. É o gerente, a natureza e o meu corpo me respondendo a perguntas que ainda nem fiz.

Estamos quase no último mês do ano, estou aqui me preparando para montar a árvore de Natal e a atividade cerebral é sempre a mesma deste período, pensar em tudo o que aconteceu neste ano e acredito que foi o ano com a maior quantidade de situações novas, desconhecidas, rotineiras, desafiadoras, que me trouxe à tona diversas facetas minha que eu nem conhecia ou que estavam lá adormecidas.

Adaptar-se não é abrir mão do “seu jeito” de ser ou fazer as coisas. Adaptar-se é crescer. É expandir, criar e ganhar novas maneiras de fazer as coisas do nosso jeito.

O Almodóvar que habita em mim

2011-11-15T20:21:00.001-02:00

As opiniões e adjetivos são diversos. Desde ruim e bizarro a maravilhoso e genial. Para mim, o que fica em A Pele Que Habito é a comprovação do papel que Almodóvar exercer em minha vida. O de trazer resposta, se não prontas, mas pistas sobre o meu próprio universo feminino e tudo isto pela alma de um homem. São raros, mas eles existem e Chico Buarque está ai para provar que Pedro Almodóvar não é o único. A Pele Que Habito está longe, bem longe de ser um ótimo filme do ponto de vista cinematográfico, para mim que considero Volver uma poesia e Fale Com Ela uma obra prima, a Pele Que Habito é um filme bem feito. Mas nem por isto deixou de me tocar, de me sensibilizar e de me fazer pensar como os outros dois. O último filme que me fez sair do cinema com a sensação de ter deixado a mente na sala de projeção foi Cisne Negro. Um filme aparentemente diferente do Almodóvar, mas que depois de algumas horas, eu percebi a ligação que a minha alma feminina fez entre eles. A loucura e passionalidade (parece que uma não vive sem a outra, não é?) expostas de uma maneira tão visceral. E mesmo daquela forma Almodóvar de ser que já conhecemos, exagerada, hiperbólica, surreal, os personagens e os sentimentos são sempre humanos. É isto que me encanta neste homem exagerado, não quando ele é mais. É quando ele é menos. São os contra-tempos das cenas. A humanidade dos personagens após as falas eloqüentes, os diálogos non-sense, o derramamento de sangue. Suas personagens femininas falam até hoje comigo, todos os dias. Temos conversas longas, sem sentido, dramáticas, lacrimejantes e quase sempre loucas e cheia de paixão.

Nesta pele que eu habito há quase 33 anos, existem homens como Chico Buarque que me faz sonhar e flutuar e há homens como Almodóvar que me faz enloquecidamente delirar.

Torna-te Aquilo que Tu és – I: Here Comes The Sun

2011-11-02T12:29:00.003-02:00

Algo que eu nem havia percebido que estava sentindo falta: Sol. Seus raios. Sentir aquecer minha pele, já meio desbotada por ficar tantos meses escondida em calças, mangas longas e casacos. Tenho sentido uma energia absurda dentro de mim, culpa do Sol ou do Centrum que ando tomando, vai saber, mas prefiro creditar isto ao Astro Rei. A luz sempre exerceu um papel determinante no caminho que venho trilhando por toda a minha vida. É algo que me faz sentir mais leve, mais sorridente, me faz cantar e mexer pernas e braços pelas ruas como se não tivesse mais ninguém ao redor. Revigorada. Achei a palavra certa. Quase como a própria metáfora do sol levando as nuvens escuras e abrindo o novo céu azul. Clichê? Sim. Sempre fui e sempre serei um monte deles. Só mudo os vocábulos para escrever sobre eles e inventar novas metáforas para no final ter a certeza que vivo escrevendo sempre sobre as mesmas coisas, sobre os mesmos ciclos, sobre as idas e vindas, sobre as viagens solitárias e intransferíveis na roda-gigante pessoal de cada um de nós. A verdade é a de que as viagens têm sido mais prazerosas, mais divertidas, aproveitando melhor a vista, pois já não tenho tanto medo e consigo embarcar nisto de olhos abertos. Nasci assim, uma criança destemida, falante, curiosa, de uma inquietude positiva, desbravadora de uma terra bem colorida e cheia de luz. Em alguns momentos perdi contato com isto e me vi procurando mapas e bússolas que me indicassem o caminho da rota. Esqueço que é só olhar para cima. O centauro não tem apenas os pés no chão mirando as estrelas, muitas vezes ele busca a luz, a claridade. É difícil de explicar, mas quando você é tocado e invadido por determinados sentimentos e sensações, é impossível viver sem eles. Por isto, apesar dos momentos de tristeza, irritação e cansaço, me dei conta de que desaprendi a como ser infeliz. “Tenho dias lindos, mesmos quietinhos”. – E eu também, Caio, eu também. Tenho ido de encontro ao que me espera e talvez pela espera já não ser mais minha, acabado sendo sempre surpreendida. Tenho sido sempre grata ao Centrum e ao sol por me trazer dias tão abençoados e iluminados e por não me fazer esquecer daquilo que sou feita. Amém.

Memorabilia

2011-10-20T23:07:00.001-02:00

Tive um sonho no final de semana. Eu visitava a casa de Clarice Lispector, era tudo tão real, um casarão que conservava todas as coisas intactas da escritora, como se o tempo não tivesse passado. Mesmo em sonho eu sei ainda hoje da textura da mesa de quando passei a mão e busquei um dos originais que repousava num canto. Abri o livro com cuidado, estava um pouco deteriorado por causa das traças, não resisti a cheirá-lo como sempre faço com livros novos (e com quase todas as outras coisas), e este não tinha cheiro, mas deixava claro nas suas folhas já amareladas o peso do tempo que estava por ali.

Cheiro que traz lembrança. Foi isto que aconteceu comigo esta semana. Como um rastro, uma fumaça, despertando todos os sentidos. Olfato sempre foi o meu sentido mais sinestésico. O cheiro conhecido, característico, que me remeteu a momentos, a cores, a calores, a frisson, ao coração palpitante e sou a cúmplice na hora do almoço do meu próprio riso e choro simultâneos quando me entrego as minhas memorabilias e me permito sentir saudades. O sentimento dúbio, que mora no passado querendo se fazer presente.

Day Off

2011-10-16T21:24:00.003-02:00

Há dias que eu simplesmente me deixo levar pela preguiça e procrastinação. Nos dias que eu preciso e acabo me permitindo isto a sensação é incrível. Sim, eu sei o quanto de tarefas, coisas e obrigações da vida prática eu preciso dar conta, mas o dilúvio lá fora, o resfriado e o corpo febril são os melhores álibis para corroborar a exploração que faço de cada cantinho da minha cama. Meu corpo está cansado, uma semana extenuante que passou num piscar de olhos e eu aqui pensando se considero domingo como o primeiro dia da semana, como informa o calendário oficial ou se simplesmente considero como o último, como quase todo mundo faz. Eu gosto deste lado coringa do domingo. Dependendo do meu estado de espírito eu o adapto ao que quero. Pode ser o dia do recomeço ou do fechamento. E daí me percebo no mundo da filosofia, culpa da TV que não transmite nada que me atraia, mas acho difícil qualquer coisa me atrair mais do que a sensação de quase-sono, aquele “tô/não tô” onde um brainstorm de questões passeiam em minha mente e eu brinco de ligar os pontos enquanto o corpo repousa. Movimento contrário para equilibrar as coisas. Dei bastante ocupação ao corpo nestes últimos dias, a mente livre, sem usar o senso crítico. Chamo estes momentos de “cheirar café”. Quem trabalha com o olfato tem este hábito de cheirar o café para tentar tirar o rastro do cheiro anterior. Deixar a mente livre sempre faz um bem imenso e deixar o corpo também. Livre, jogado, estirado, um dia de folga do mundo lá fora, curtindo o daqui de dentro, sem me importar, só me deixando ir, sem precisar decidir se domingo é o primeiro ou o último dia. Sem precisar decidir qualquer outra coisa hoje.

O Que Não me Mata

2011-10-05T22:47:00.000-03:00

De repente me dei conta do porque não sei e porque não posso viver sem você, ou pelo menos fingir que vivo sem você. A sua companhia é constante desde que me entendo por gente e sempre, sempre, sempre tentei te afastar. Te deixar bem longe era o objetivo, assim eu acreditava que você não atrapalharia os meus planos. O invisível, imaginário, capaz de levar horas reais de sono. Amadurecer tem destas coisas, te ensina a discernir sobre aquilo que você pode ou não modificar. Por isto eu me rendo. Não a você, mas ao seu papel, o de me tirar da inércia, me desafiar, o de me tornar melhor e maior. As melhores recompensas sempre vieram após nossas partidas de xadrez e eu mal posso esperar para o meu próximo cheque-mate.

Aprendendo

2011-10-01T10:43:00.001-03:00

... Sem Perder a Ternura

2011-09-28T23:54:00.003-03:00

E o motorista me lembrou que devemos ser gentis. Amontoando aquelas pessoas na frente da lotação, ajeitando-as delicadamente, rindo como quem conversa com amigos numa mesa de bar em dia de folga. Mas é hora do rush. As pessoas têm pressa, eu tenho pressa. Ele continua a sorrir, nem se importa com os gritos, palavrões e no “vai descer” irritadiço. Seu ouvido é seletivo, afinado após anos de sabedoria sobre a pressa alheia e talvez de uma vida toda sobre a sua própria. Agradece a todos que descem: os que retribuem o sorriso, os irritados, os que xingam, os apressados. A sua gentileza não é seletiva. Naquele mesmo caminho, diversas vezes no mesmo dia, as mesmas paradas, os mesmos sinais. Num vai-e-vem até a última viagem, de volta para casa.

Aparenta ter muito mais do que sua idade cronológica. Talvez os cabelos brancos e o rosto enrugado seja reflexo da missão que a vida lhe incumbiu. Criar uma filha que veio ao mundo com um cromossoma a mais. Sem questionamentos, sem lamentações. A criança sentada no banco, vestindo uniforme escolar, no exercício diário da mãe de levá-la à interação com mundo exterior. A mãe aprendeu que para conseguir isto, ela precisa antes interagir com um outro mundo. E o faz com maestria. Acalma a criança que grita, transformando os berros em rugidos de leão numa brincadeira de rei da floresta.

Ela nunca está realmente ali. Aproveita os minutos antes de entrar em contato com a realidade feita de números e metas para repassar os sonhos. Ouve no rádio que a mega sena acumulou e por se achar sortuda acha que este pode ser um atalho para o financiamento do seu projeto que combina criança + artes. Se não for por este meio, será por algum outro. Sempre foi assim, de uma forma ou de outra as coisas acabaram dando certo. Carrega amor e fé tatuados na alma e acredita que isto é mais poderoso que qualquer armadura. Lembra das pessoas que já conheceu, das viagens que já fez, das coisas lúdicas que já viveu. Passa a mão no rosto e sente o nariz gelado, sorri e lembra que este estado do nariz ainda vai se repetir por muitas vezes numa terra longe de roda-gigante bem gigante que está por visitar. Por hora levanta-se e segue seu caminho, aquele dos pavimentos dourados.

Tenho agradecido por estar vivo e ter andado por todos os lugares onde andei e ter vivido tudo o que vivi e ser exatamente como eu sou.

(Caio Fernando Abreu)

Chico às 6

2011-09-22T00:04:00.004-03:00

Na Sé.

Gente, odores, humores, sufoco, calor, claustrofobia, barulho, impaciência, cotoveladas. Todos ali, na cancela como se fossem gados, numa intimidade obrigatória gerada pelas proximidades daqueles corpos desconhecidos, cada um carregando a dor e a delícia de mais um dia útil que se finda. E você no meu ouvindo, numa intimidade consentida, sussurrando sua sensibilidade e delicadeza, ao mesmo tempo em que a catedral badala os seus sinos. Por uns momentos olho ao meu redor e consigo ver um rosto sisudo começar a sorrir, mas prefiro voltar-me a você e fecho os olhos para valsar lentamente ainda que o corpo não se mova, inerte devido à indisponibilidade de espaço. A viagem é curta. Suas músicas também, o bem que me faz dura mais tempo, acredite. E quando volto a conseguir me mexer, vejo que não me quebrei. Vai ver é porque somos macios...

Fenômenos

2011-09-17T12:20:00.002-03:00

Certa vez uma pessoa me perguntou se alguma vez parei para pensar em determinadas pessoas que entram em nossas vidas com uma espécie de “missão” a ser cumprida, ajudar, ensinar e depois disto partem. A primeira pessoa com quem me relacionei logo que cheguei a SP, me deixou um legado que ela jamais soube o quanto sou agradecida por isto. Era um sábado à tarde chuvoso, ali num Shopping, fui convocada a ter uma “conversa”. Depois de muito resistir a ir, fazer birra, trazer à tona meu lado mais mimado eu me rendi e fui. Fiquei lá resistente, insistente, retrucando aquilo que a outra pessoa estava tentando fazer, não por mim, fazia por ela, que era fechar o ciclo. Aquele ciclo. Fechâ-lo, nos fez abrir um outro que perdura entre nós até hoje. Depois de um tempo, isto me ajudou a “corrigir” um comportamento que eu repetidas vezes adotava em Salvador. O de usar reticências. Passei a usar mais os pontos. Algumas vezes pontos finais. Outros pontos de conclusão de parágrafos ou capítulos.

Tive um relacionamento longo e na verdade foi longo, porque em todas as vezes que eu pensei em por um ponto final, veio aquele velho hábito de colocar reticências o que só fazia adiar o inadiável. E mesmo após o fim, algumas situações se apresentaram como tentadoras a abrir uma janela e quando quase sucumbi a isto, algo me fez lembrar aquela história acima.

Até pouco tempo, vivenciei situações e sentimentos novos. Alguns antigos, porém completos. Limpos. Dizer não para mim, fez com que o universo falasse sim. Dei-me conta de que quando pus pontos, ganhei um pedacinho de terra fértil dentro de mim, sem ervas-daninhas, mais fácil de plantar, mais rápido de florescer. Relacionamentos não dependem apenas do arado alheio, mas do nosso próprio jardim também. Das nossas flores, dos nossos espinhos. Do jeito que adubamos o nosso coração. Eu gosto muito de usar pó de pirlimpimpim. É um agrotóxico do bem, que me fez perceber em mim flores raras, lindas, coloridas, delicadas, sensíveis e acima de tudo naturais. Diferente das flores de plástico que teimava em deixar na mesa de casa. Só que coisas naturais estão sujeitas a eles: fenômenos da Natureza. Inexplicáveis ou não. Mas fenômenos. De nós, seres humanos, do universo, da vida.

E mesmo após o furacão que em poucos minutos destruiu todo um jardim, interrompendo a época da colheita de uma certa forma consigo me sentir agradecida, pelos sonhos, pelas visões, pelas sensações, pela certeza de que muita coisa na qual acredito existe e é possível sim. Esta certeza, ainda que não me traga a fome hoje, me fez dormir bastante ontem e acordar com o mapa de onde escondo os meus brotos.

Miudezas

2011-09-14T23:46:00.001-03:00

Garoou. Enquanto sentia os chuviscos no ponto de ônibus, lembrava-se de que a vida é pouco a pouco. Não praguejava a falta de lua no céu, o cansaço, o excesso de gente. Segurava um papel, um pequeno comprovante, símbolo das decisões de uma vida de adulta que resolveu assumir, mesmo que por dentro ainda seja uma debutante vivendo a cada novo dia o encanto e o desencanto. Desiste de esperar no lugar protegido, não por estar impaciente, longe disto, mas porque contemplou as nuvens e imaginou que talvez desaguasse uma torrente. "- Sempre há o benefício da dúvida", pensou consigo mesma.

E com as nuvens pesadas no céu, decidiu flutuar no asfalto, na alameda sem luz com comprovante, apertadinho, meio amassado, meio molhado, um pouco borrado.

Garoa é chuva miúda.

Miscelânea Organizada

2011-09-10T00:19:00.001-03:00

Descobri que estou com refluxo. Atacando na região da laringe, que ao invés de me causar dores no estômago facilmente disfarçadas com Omeprazol, me traz outro tipo de sintoma: a de uma trava na garganta. Dificuldade de engolir. Eu e minha alma psicossomática. Acho que finalmente aprendendo a regurgitar.

Daqui uns dias é primavera. Estou agora com os olhos marejados, em um estado tal de sensibilidade que preciso desligar a música. A melodia me emociona, a voz me arrebata. Mas neste momento eu não quero ser transportada. Quero ficar por aqui, por alguns minutos, horas, sentindo neste plano. Me sentindo.

Aprendi a arrumar as gavetas. Cada sentimento em seu lugar e bem etiquetado. Confesso que algumas vezes é uma bagunça só. Meias coloridas misturadas às roupas intimas e combinação monocromática no corpo. Alguém geralmente me lembra de que cores quentes me vestem bem. Sempre fiquei confusa sobre o ajuste de cores que a minha alma costumava vestir. Das manhãs arco-íris a noites gris.

Aprendi que ter as gavetas etiquetadas e arrumadas não é de longe garantia de boa condição meteorológica, mas, digamos que ajuda bastante na hora de escolher uma boa capa de chuva.

Tive nesta semana momentos vermelho Almodóvar, passional, impaciente, intolerante com o tempo. E mesmo assim, o universo tem sido generoso. Eu e ele andamos cúmplices. Sincrônicos para ser mais direta. Sinais, sonhos, pensamentos concretizados, as tais coincidências significativas de Jung. Tantas e ao meu redor que enquanto escrevo aparece um entrevistado chamado Emiliano na TV. Qual é a mensagem desta vez, hein?

Tenho um pouco de medo desta fase ímã, de atrair coisas que não deveria. Talvez não tenha tanto o que temer. As folhas já caíram algumas estações atrás.

Bilhetinho de Casamento

2011-09-09T22:43:00.001-03:00

Eu sempre pedi por uma irmã. Sempre me questionava sobre como seria ter alguém que pudesse compartilhar minhas angustias femininas e que me ensinasse através do exemplo como é que se vive neste mundo como mulher. Como equilibrar tantos sentimentos polarizados e endurecer sem perder a ternura. Eu demorei alguns precisosos anos para finalmente entender a subliminaridade da vida. Descobrir que os presentes quase nunca vêm na embalagem que imaginamos. Parece sacal, lugar comum onde estas linhas irão parar, mas a verdade é que na minha vida você desempenha tantos papéis: irmã, melhor amiga, conselheira, advogada, psicóloga, personal stylist, incentivadora, criadora-de-piadas-internas-master... Sinto-me incrivelmente lisonjeada em poder estar ao seu lado, aliás, bem pertinho, neste momento onde você vai desempenhar o papel que passei por mais de 10 anos ouvindo: o de esposa. Dentre tantas confissões sobre sonhos, sobre imagens de como seria este dia, naqueles bancos da nossa querida fU**L enquanto vivíamos dias de escriba, hoje, aqui nesta noite de lua cheia tão distante fisicamente de você penso no quanto você merece não necessariamente este casamento, mas este sonho, esta felicidade, este estado de plenitude.

Eu amo você. Sempre. E para sempre.

Pelas Suas Lentes

2011-08-19T15:02:00.001-03:00

Coloquei uma foto nova sua no meu porta-retratos do trabalho. Foto em P&B. Amo. Mesmo sabendo que aquele dia retratado é bem colorido. Você me liga e me diz que a sua primeira máquina fotográfica tira fotos panorâmicas, vocabulário rico para uma criança de 09 anos. Das coisas que conscientemente renunciei a favor de outras escolhas, te ver crescer é a mais difícil. Além de tantas semelhanças físicas, agora também já compartilhamos gostos. O gosto pela fotografia. Fico imaginando o que você queira registrar por ai e de como deve ser sufocante estar de castigo por não ter aprendido a tábua da divisão justo neste momento em que você descobre que o mundo é feito de camadas, como um arco-íris, e que na maioria das vezes as melhores fotografias não são reveladas, ficam salvas em outro dispositivo de memória. O mais perfeito de todos: o coração. E o meu carrega um álbum completo. O Pequena Miss Sunshine’s Day, as jujubas azedas compradas com o dinheiro do porquinho, de você imitar minha bunda “amassadinha”, de tentar me convencer a te empurrar só mais um pouquinho na rede... Saiba que já estou selecionando as novas molduras dos próximo momentos que registraremos juntas, até porque, cedo ou tarde, longe ou perto, eles sempre aconteceram.

Cidade-Mãe

2011-05-08T16:32:00.001-03:00

Parece que foi ontem e ao mesmo tempo parece que foi há tantos anos atrás. Éramos eu, uma mala, uma mochila e dezenas de sonhos. Depois de um ano de adaptação, procurar casa, emprego, descobrir a cidade; este segundo foi de transição. Abandonar hábitos, praticar o desapego, exercitar a paciência, desarrumar para arrumar, silenciar a mente e testar o coração. Interessante (ou foi proposital?) que eu tenha vindo morar em SP exatamente no final de semana do dia das mães, sempre comemorar o dia de quem me deu a vida, comemorando meus dias na cidade que me deu uma nova vida. A partir de amanhã quando entro no meu terceiro ano de São Paulo a palavra é: REALIZAÇÃO. Assim mesmo, bem grande, do tamanho dos meus sonhos, mas não maior do que a minha fé e a certeza de que tudo o que eu sonhei está a minha frente, tudo caminhando num processo longo de ser gente.

Ao meu Redor

2011-05-04T22:47:00.000-03:00

Dia comprido.

Banho longo.

Meias coloridas.

Noite fria.

Uma cantora nova.

Uma escritora antiga.

Travesseiro macio.

Cama dura.

Cabeça nas nuvens.

Pés nos chão.

Café da hora.

Pratos de ontem.

Roupas apertadas.

Pessoas que se encaixam.

Silêncio lá fora.

Barulhinho bom aqui por dentro.

Caminhos cruzados.

Timer errada.

Mãos frias.

Coração voltou a estar ardente.

Dias de cão

2011-03-30T22:12:00.005-03:00

Sexta eu li uma reportagem sobre um cachorro que foi encontrado no lixo queimado com óleo fervente e a face totalmente desfigurada (http://brasiluniversodigital.blogspot.com/2011/03/burne-o-caozinho-queimado-encontrado-no.html) e isto me partiu o coração. Já parei de tentar entender o que passa na cabeça de pessoas que fazem isto. Hoje concentro a minha energia em pensar em pessoas como uma senhora que vi na quarta à noite quando voltava do trabalho, vestida com roupas simples, comprar um churrasco daqueles de espeto. Imaginei que ela fosse comer, assim como todas as outras pessoas que estavam lá na barraca, saboreando cachorro-quente, churrasco, salgados àquela altura da noite, a fome já deveria falar mais alto. Mas eis que ela se abaixa, abre o guardanapo no chão, retira casa pedaço de carne do espeto, sacode um cachorro de rua que dormia ao lado da barraca e o acorda para que ele coma os pedaços de carne. São para estas pessoas que eu prefiro voltar meus pensamentos e acredito no que diz a última propaganda da coca-cola. Os bons são maioria.

Have a nice day

2011-03-19T12:21:00.003-03:00

Há dias em que você acha que tudo o que você pensava sobre o amor estava errado, mas há dias em que você acorda e dá de cara com isto abaixo.

http://www.youtube.com/watch?v=3fo3WJ1orvk&feature=autofb

E está tudo bem =)

Carnaval

2011-03-08T20:04:00.000-03:00

Muita gente que me conhece vai se surpreender com o que eu vou contar aqui, até eu não acredito sempre que lembro que ganhei uma fantasia para desfilar lá no chão dentro de uma escola de samba de SP e atravessar todo o sambódromo do Anhembi, apesar do meu histórico de Carnaval só na TV, a possibilidade de experimentar os bastidores e de toda a saga que é completar o percurso. Foi uma das experiências mais ricas que já presenciei. Cheguei às 23h na quadra da escola, exatamamente 3 horas e meia antes do horário agendado do desfile no sambódromo. Um detalhe interessante: fui apresentada a minha fantasia neste mesmo dia e fiquei boquiaberta com o tamanho dos adereços que deveria levar nas costas e cabeça.

Na quadra, aquele entra e sai de gente, na porta vendedores de bebidas todos os tipos e espécies, aquele clima de “esquenta” dava o tom do que viria a seguir: o clima de “espera”. Ser folião da sua agremiação favorita é um ato de paciência. São dezenas de ônibus estacionados próximo à quadra todos devidamente identificados com o nome da ala que deveria levar. É uma logística louvável. E os ônibus saem mais ou menos na ordem do desfile das alas, a minha era a décima, quase no meio da escola e nesta espera já se vão duas horas até chegar ao sambódromo, mas nada que tire a minha e a dos demais integrantes a animação e ansiedade para o começo do desfile. O estacionamento gigantes do Anhembi serve como uma espécie de pré-concentração, onde um mar de fantasias diferentes de diversas escolas me maravilha como criança num parque de diversões. E é lá neste estacionamento que as escolas começam a se “montar”. Ala por ala é arrumada no ordem de entrada, os adereços são colocados nos ombros, cabeças, costas, seja lá onde será carregada. Bateria, ala das baianas, mestre-sala, porta-bandeira, comissão de frente, rainha de bateria e coisas do tipo, não ficam no estacionamento junto com os pobres mortais, ficam em algum outro lugar que só pude perceber na hora da entrada por uma passarela alternativa que desembocava no sambódromo, acredito que todo este cuidado é necessário, até pela importância e cuidados que as fantasia destes elementos pedem.

Lá pelas 2h da manhã, finalmente começo a andar em direção ao sambódromo, não fazia idéia do percurso longo entre o estacionamento e a concentração e posteriormente à linha amarela de demarca o começo do desfile. Na concentração os chefes de alas e todos os ajudantes tentam fazer a última triagem nas fantasias, arrumam as filas indianas e as fileiras de 8 integrantes nas quais deveríamos nos manter sempre. 3h da madrugada, finalmente é informado pelo locutor oficial da SPTuris que o desfile vai começar em dez minutos. Ouço a bateria, ouço o puxador, mesmo sem fazer a menor idéia em qual lugar exato eles se encontram, parece que tudo acontece ali do meu lado, a falta de vínculo e desconhecimento total sobre aquela agremiação desaparecem, a partir daquele momento eu sou mais uma deles. Somem as dores nas costas, o cansaço, a vontade de ir ao banheiro e tudo o que eu sinto é a emoção das pessoas e a minha própria diante dos gritos de incentivo e introdução do samba enredo. Enquanto a comissão de frente abre o desfile, a minha ala faz um caminho onde me sinto em Wonderland. São dezenas de carros gigantes estacionados um ao lado do outro pertencentes a todas as escolas que ainda não desfilaram, muitos deles com os seus destaques já alocados em seus devidos lugares, famosos, sub-celebridades, anônimos com suas fantasias gigantescas decorandos os carros multi-coloridos e eu bem ali do lado ao alcance das mãos. Tudo balança: eu, os carros, a avenida... Finalmente cruzo a linha amarela, chegou a vez da minha ala se apresentar ao público e aos jurados.

O que na TV parece ser distante, no sambódromo é bem perto, os camarotes ficam bem ao lado da pista e eu praticamente extasiada sou levada pelo ritmo da bateria, a vontade que me deu, foi a de ficar ali parada na frente da bateria que aguardava no recuo, mas existem regras e pontuações estavam em jogo, por isto segui o trajeto conforme a cartilha do bom integrante e de tanto ouvir o samba na concentração, acabei decorando-o e cantando sorridente, esbanjando simpatia para jurados e platéia. Cruzo a linha final, chego na dispersão, algumas baianas estão desmontando suas roupas, outras ala estão misturados, finalmente vejo a comissão de frente, um guindaste retira os integrantes do carros, sou avisada de que não podemos ficar ali muito tempo e de que os ônibus estão esperando para me levar de volta à quadra, tudo muito rápido para quem esperou quase 4 horas e desfilou por cerca de uma hora. Mas tudo valeu muito, muito a pena. Do lado de fora, já no ônibus que eu esperava partir, senti a bateria colada na grade tocando, mesmo com o final do desfile, para aqueles integrantes que assim como eu fizeram parte daquele espetáculo.

Não sei se repetiria a odisséia novamente, talvez participar através de algum camarote, pois a visão é mais global e este meu pensamento me faz admirar mais ainda estes operários, estes integrantes que doam seu tempo, sua dedicação, sua paixão. Porque de fora é tudo muito lindo, muito simples, muito para “Inglês Ver” , mas quem trabalha nestas escolas, dificilmente se diverte como deveria, estão sempre alertas, preocupados com os detalhes, com a logística, com todo operacional a fim de que sua nota final não seja nada menos do que 10.

Essa morte constante das coisas

2011-03-08T15:34:00.005-03:00

Escrevi este texto semana passada e decidi engavetá-lo estar gripada, com febre naquela época, achando que o meu estado de saúde me influenciou na constatação, mas hoje o meu sentimento é o mesmo de antes e acho que continuará assim por algum tempo. Então segue...

Existe uma pessoa que está a muitos anos em minha vida. Tantos que nem sei dizer quantos. E fomos nos aproximando, por descobrir tanto em comum, tantos sonhos, tantas dúvidas, tantos desejos. As tais “afinidades” que nos aproximou, hoje são exatamente aquilo que eu quero me manter distante. A gente resolve mudar de comportamento, mudar a direção das coisas, da vida e em determinado momento percebemos que aquele ônibus cheio de estudantes uniformizados, agora é apenas uma motocicleta guiada por você, tentando viver a buscada, e talvez um pouco ilusória, sensação de liberdade. Tento não racionalizar muito sobre isto, apenas quero atender ao pedido da minha alma que clama para que me afaste, quem sabe por pouco tempo, pois agora o que eu vejo não são mais “afinidades”, mas comportamentos que eu decidi deixar de fora da minha vida. A proximidade é ruim, porque você se sente olhando no espelho e não é exatamente aquele reflexo que você quer ver. Nunca tiver problemas com pessoas entrando e saindo da minha vida, pois este é um movimento natural, faz parte do curso do caminho de cada um, mas alguém que por tantos anos foi uma espécie de muletas, um ombro amigo, uma companhia para horas de risos e humor irônico e fino não é “apenas alguém que vai”, é uma parte de mim, uma parte que eu preciso amadurecer e que eu espero que volte também amadurecida.

Quanto é muito tempo?

2011-02-27T20:20:00.000-03:00

Estou contemplando a chuva torrencial que cai obrigando-me a mudar os planos de domingo, ouvindo David Bowie dizer que o tempo pode me mudar, mas que eu não posso enganar o tempo. Eu me sinto tão mudada, principalmente pela ação dele sobre minha vida: raios, tempestades, dias ensolarados, dias mornos, dias blasés, dias quentes. E sinto-me agradecida às forças da natureza que cada dia faz questão de me acrescentar algo novo, não necessariamente bom ou ruim, mas sempre algo indispensável. Março vem chegando lentamente e para mim é como se já tivesse muito mais tempo se passado em 2011. Das transformações no meu lar, da lenta e boa transformação no relacionamento com meus pais, da assertividade no trabalho, da purificação de mente/alma/coração. É um exercício diário manter-me vigilante e é delicioso quando consigo me deixar levar apenas pela ação do tempo sem maiores preocupação. Fácil não é, mas estou aprendendo os atalhos e fugindo dos subterfúgios. O mesmo tempo que trás mudanças atrás de mudanças é o mesmo que me diz paciência para as coisas nas quais eu quero enganá-lo.

Eu e a Cidade

2011-02-16T22:54:00.002-02:00

Acabo sempre me surpreendendo como ainda consigo me encantar com esta cidade. Lembro-me do dia em que fez uma mega nevoeiro durante a manhã e ninguém enxergava nada na Av. Paulista, todos aqueles prédios encobertos pela névoa, fotos em portais de notícias e eu toda empolgada, recém-chegada a São Paulo, salvei as fotos e mandei para os meus amigos. Uma das respostas foi: “Deus me livre, como você consegue achar lindo toda esta névoa cinza?” Parece loucura, principalmente por ter nascido numa das cidades mais coloridas e ensolaradas do mundo, mas aquilo me encantou de tal forma, os prédios cobertos, num jogo de esconde-mostra dependendo da movimentação da neblina, os engravatados, na sua correria habitual, muitos sem perceber o que acontecia por receio de perder a hora...

Final de semana passado, mais um momento aparentemente simples, cotidiano e comum na vida de tantos paulistanos, me furtou vários pensamentos e contemplações. Cheguei a um lugar onde a cartilha sobre o uso das cores fora totalmente esquecida em algum lugar. O padrão era não ter padrão, tudo muito colorido, muito piscante, muito confuso: aquários, pisca-piscas, coisas que não sei definir penduradas no teto, um globo, um karaokê e gente, muita gente... Dentre elas a pequena proprietária do estabelecimento, carregando o espírito do tudo se recicla, sempre dava um jeito de comer as sobras das mesas todas as vezes que ia ajudar um garçom a limpá-las, um operador de karaokê, ou melhor, de som com o maior mau-humor do mundo, além de ser do signo da vingança que fazia questão de colocar no final da fila o seu papel com o nome da música que você iria cantar caso você tenha olhado enviesado para ele enquanto você fazia seu caminho até ao banheiro. Mas o visual kitsch que me encantou no começo foi sendo substituído por aquilo que eu mais sou apaixonada: as pessoas.

E daí que você só consegue cantar sua primeira música lá pelas 2h30 da madrugada? Durante este tempo, você ri com a espera, com os nomes trocados, com a companhia, com a ladra de música alheia, com o grupo de amigos bêbados, etc. Algumas vezes eu me peguei pensando e olhando para tantas pessoas de diversas classes sociais, diversas tribos num lugar tão peculiar: cowboys, senhores, emos, turistas, todos coexistindo, neste micro universo de uma cidade cosmopolita e todos reunidos pela vontade de cantar. Não foi somente rir dos desafinados, cantar junto uma música conhecida, ir para a turma do gargarejo engrossar o coro, rir e conhecer mais as pessoas que estão ao seu lado, foi também conhecer um pouco das pessoas através das suas músicas, das suas escolhas e imaginar o porquê delas, o que elas causam, o que elas trazem o que determinada música representa na vida de cada um e na minha vida.

Primeiros sinais de luz e o olhar contemplativo volta a fazer a mente viajar em meio aqueles pastores evangélicos já despertos com seus paletós e bíblias embaixo do braço de um lado e do outro os rostos cansados, sonolentos, com suas maquiagens borradas, o dia e a noite se encontrando em um dos símbolos mais emblemáticos desta cidade: o metrô. E eu, a ilustre desconhecida, agradecida por sentir e registrar as mutações faiscantes desta cidade que me fascina.

Cisne Negro...

2011-02-08T00:10:00.001-02:00

Cisne Negro é uma experiência audiovisual quase que perturbadora sobre quão tênue é a linha entre o nosso domínio sobre a mente e o domínio da mente sobre nós. E gostei tanto que o assisti duas vezes. Ambas em companhia diferentes o que acabou me permitindo apurar o meu olhar sobre o filme. A personagem Nina, é escolhida para interpretar o papel principal numa releitura do “O Lago dos Cisnes”, nesta versão, a mesma bailarina interpreta o cisne branco e o negro. A todo o tempo, a personagem principal é desafiada a deixar aflorar o cisne negro que nela habita. No decorrer das cenas, a impressão que nós temos é a de que o negro é aquele que carrega toda a passionalidade, todo o brio, toda a gama de sentimentos quentes necessários para transformar um cisne tranqüilo, perfeito em seus movimentos em algo arrebatador. E se fosse somente isto, a proposta do filme teria sido incrível. Porém, o filme traz uma alerta sobre o contato com a caixa-preta que temos todos guardados. Tais quais as caixas-pretas de avião, sempre que é necessário abri-las é porque alguma coisa está fora da ordem. E ao mexer nesta caixa-preta nunca saberemos ao certo o que sairá de dentro. A personagem sobre abusos emocionais por parte da mãe, carrega o peso de toda a projeção e frustração da mãe por não ter dito uma carreira consolidada na dança e assim criou sua filha de forma infantilizada, castradora, projetando de forma subliminar e manipuladora, sonhos e desejos. A Nina, na ânsia de provar para o diretor que a escolha nela foi a correta, passa dia e noite ensaiando desesperadamente e tentando ao máximo entrar em contato com este Cisne Negro. São poucos os que conhecem as próprias fragilidades, pouquíssimos os que sabem exatamente o que encontrarão na caixa-preta. Entre delírios, alucinações, surtos e auto-flagelação, a personagem finalmente consegue “pôr” para fora o cisne negro, transformando-se literalmente em um, numa das cenas mais hipnotizantes do filme. Mas como eu disse no começo, a linha é tênue, quase que inexistente e ninguém sabe o que virá depois de se entrar em contato com tantos sentimentos.

Para quem assistiu ao filme, sabemos o que exatamente acontece com a personagem. E nós saberemos o que irá acontecer conosco?

Delicado

2011-02-03T23:10:00.001-02:00

"Concedei-me, Senhor, a serenidade necessária para aceitar as coisas que não posso modificar, coragem para modificar aquelas que posso e sabedoria para distinguir umas das outras".

Só para os raros

2010-04-08T21:13:00.001-03:00

"Não sou pra todos. Gosto muito do meu mundinho, ele é cheio de surpresas, palavras soltas e cores misturadas. Às vezes tem um céu azul, outras tempestade. Lá dentro cabem sonhos de todos os tamanhos, mas não cabe muita gente, todas as pessoas que estão dentro dele não estão por acaso: são necessárias".
Caio Fernando Abreu

Minha Vida Comigo

2009-11-15T09:20:00.003-02:00

Dia 09 de novembro. Exatos 06 meses. Mas não é a quantidade de dias que me dá algumas certezas. Sexta passada, estávamos eu e uma colega de trabalho na super fila do super lotado metrô esperando este super meio de transporte desejado para quem quer chegar logo em casa após uma semana de trabalho. Entre empurra-empurra, troca de “gentilezas”, preparação para a corrida em busca do tão sonhando lugar no assento do metrô, minha colega de cara fechada me perguntar o que eu acho. A resposta é rápida: “to rindo e achando tudo lindo!” Não é que eu adore toda aquela massa suada te empurrando e te acotovelando, mas é que na verdade, há algum tempo, este tipo de coisa parou de me irritar, muito. Minha vida está tão preenchida de coisas que eu nunca tive, que determinados fatores externos não fazem tanta diferença mais. Eu nunca soube de verdade o que eu era e o que eu queria para mim. É difícil você se ouvir quando o mundo lá fora grita. Ainda estou aprendendo a conviver com esta velha desconhecida que habita em mim há quase 31 anos, mas somente há pouco tempo resolveu se apresentar. Sempre soube que precisava me afastar de algumas coisas para reaprender e aprender de fato o que é viver.

Uma vida que sempre foi uma roda-gigante emocional chega ser até irônica quando se constata que brincar no carrossel pode ser simples e também prazeroso. O importante é ter a liberdade para escolher novos brinquedos. Continuo usando os sapatinhos vermelhos, vendo as coisas com meus olhos caleidoscópicos e buscando viver todas aquelas coisas que estão nos livros que não li.

Parênteses:

É uma pena que agora que a minha vida anda quase muito boa, você tenha decidido cair fora dela.

Na Estrada

2009-11-08T22:51:00.004-02:00

E a vida é irônica porque você acha que finalmente conseguiu andar por um outro caminho, numa estrada diferente, com outras paisagens, com uma brisa fresca de esperança, quando na verdade, mesmo sem bússola ou mapa, seu GPS interno te mostra que aquela estrada nada mais era do que um atalho desembocando naquele velho destino de sempre...

"Essa morte constante das coisas é o que mais dói".
(Caio Fernando Abreu)

Previsões Astrológicas

2009-11-02T21:13:00.003-02:00

E lá no dia 28 deste mês que passou o meu ilustríssimo horóscopo de sagitariana com ascendente em sagitário revela-me que no dia seguinte uma nova fase começará após 15 (QUINZE!!!!!) anos de luta, me desejou parabéns e sugeriu que eu abrisse um vinho para comemorar.

Neste momento, supostamente, estou vivenciando a minha nova fase. Sempre fui meio cartesiana para acreditar neste tipo de ciência ou superstição e há muito tempo, desenvolvi o hábito de ler o horóscopo apenas no final do dia para verificar a veracidade das previsões e não me sentir sugestionada.

Bom, hoje é o quinto dia desta minha nova fase após quinze anos e eu penso em quantas mini-fases eu já vivi dentro de 15 anos, sobre quantos recomeços foram necessários, quantas celebrações, quantas quebras de paradigmas, de conceitos, de pré-conceitos, quanta vida se vive num ciclo de 15 anos lutando.

Em detrimento de previsões, sugestionamentos, e principalmente clichês (que é como o final deste texto irá soar), estas informações direcionadas a nascidos em determinados períodos do ano, deveriam, no mínimo, servir como inspiração para começarmos a finalizarmos nossos ciclos, sejam de 15 segundos ou de 15 anos, o importante é que eles durem apenas o tempo necessário para o seu propósito em nossas vidas e que o poder de decisão esteja sempre em nossas mãos (vai ver que foi isto que aprendi, segundo o horóscopo).

Esta é a minha previsão para os próximos 150 anos.

Ah, e para abrir um vinho, toda hora é boa.

Simples Desejo

2009-10-20T08:28:00.001-02:00

Queria ter uma maneira de pular para aqueles dias ontem não há nada para esperar, nem desesperar.

Asas

2009-10-12T14:53:00.007-03:00

E desde sempre queria voar. A vida fantasiosa de criança, cheia de amigos imaginários, alimentando seu mundo paralelo muito mais pelo desejo de uma vida que desconhecida do que propriamente aquelas fantasias presentes nos livros infantis. Um sábio adulto certa vez aconselhou: “deixem as crianças riscarem todas as paredes, é a melhor forma de desenvolvimento da criatividade.” Porém, certa criança pouco ligava para as paredes. O que ela gostaria de poder riscar era mesmo suas costas com um par de asas. E isto não era um capricho, nem uma forma de se diferenciar e aparecer mais do que as outras. Nunca precisou disto. Ter as tais asas desenhada seria um compromisso. Uma espécie de cordão amarrado no dedo para lembrar sempre que ter asas significa, mais do que a grande metáfora sobre liberdade, que precisamos ter uma vida leve, não importando quão seja a dureza do mundo. O projeto de riscar as asas ainda existe, mas nem precisaria, basta olhar o traços delicados sem rugas da sua face, do riso comedido de canto de boca quando faz piada de si mesmo, da forma passional como defende suas convicções, que sabemos que aprendeu a voar.

*Obrigada a quem mesmo sem saber, me inspirou a voltar a escrever.

-> Ouvindo Human Nature - Michael Jackson <-

E na falta de inspiração para escrever...

2009-09-29T11:20:00.002-03:00

... mais uma vez eu deixo Caio falar por mim. Fazendo com que a vida seja doce, sempre e pra sempre.

"E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça - que não era Capitu, mas também tem olhos de ressaca - levanta e segue em frente. Não por ser forte, e sim pelo contrário...por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo".

Caio F. Abreu

2009-08-17T19:57:00.002-03:00

Às 11h30 quando saí de casa hoje, uma frase do Paul Auster veio à minha cabeça e continuo a pensar nela: "If you're not ready for everything, you're not ready for nothing."

Enamorada dos meus silêncios

2009-07-19T00:18:00.004-03:00

E parece que finalmente eu estou aprendendo a ficar mais calada. A não estragar as novidades com a minha boca grande, nem cometer gafes com comentários indiscretos. A falar somente o necessário.

O silêncio mais importante, porém, é o de dentro.

Simples Desejo

2009-07-17T20:25:00.002-03:00

Hoje é o tipo de dia que eu queria especificamente ter alguém para chegar e deitar a cabeça no colo e esquecer. Principalmente esquecer a semana toda...

À Primeira Vista

2009-07-09T13:42:00.000-03:00

Desde sábado passado que eu venho “aborrecido” alguns amigos com uma história repetitiva sobre o quanto é lindo o terraço do Sesc Paulista e mais ainda como é linda a vista da avenida mais conhecida da cidade, vista esta, que na verdade é o que torna o terraço lindo e charmoso, rs.
Enfim, mas o que me leva a divagar não é exatamente a beleza que meus olhos puderam precisar no sábado, mas sobre a beleza de algo que nos toca quando o vemos pela primeira vez. Beleza é um conceito subjetivo, não somente para o outro, mas principalmente para nós mesmos.
Lembro-me de uma vez que conversei com uma amiga que mora em Londres e relatei sobre um dos grandes sonhos da minha vida que é ver o mundo através da London Eye. Eu salivava enquanto esperava a resposta dela no MSN sobre como era e o comentário simplesmente foi: “nossa, passo em frente todos os dias, já nem reparo mais, virou o elevador Lacerda”.

No mesmo sábado, pela manhã, estava sentada no metrô com a cabeça bem longe, quando uma mãe pediu ao filho para sentar-se. Os olhinhos verdes da criança brilhavam enquanto o pescoço virava-se inquieto tentando ver o que se passava pela janela. Pela forma que a mãe explicava sobre tudo o que acontecia, deu para perceber que era a primeira vez que ele estava no metrô. A minha atenção logo voltou-se para o garoto, os meus olhos cansados grudaram no rosto do menino e sem piscar, deliciava-se com cada sorriso banguela, cada expressão de espanto e curiosidade, cada cutucada na mãe, a cada perguntada sobre se estávamos andando num túnel mesmo... De repente lembrei-me de mim, de dezembro, quando entrei no metrô pela primeira vez, da quantidade de pergunta que fiz, do susto quando o alarme tocou, de olhar para as pessoas, de descer tomando cuidado entre o vão e a plataforma, de achar uma baldeação a coisa mais prática da face da Terra... E hoje andar de metrô virou “andar de ônibus”.

Acho que a vista do terraço, em algum momento, vai acabar virando mais um lugar comum, mas enquanto isto não acontece, eu fico aqui me deliciando com a sensação, o deslumbramento, o encantamento e a mágica que só determinadas coisas nos proporcionam quando a vemos pela primeira vez.

2009-07-08T23:24:00.001-03:00

E há dias muito, muito, muito, muito difíceis.

Paixões reveladoras

2009-07-02T21:01:00.001-03:00

E nesta 12ª noite enclausurada num quarto de hotel de uma cidade sem atrativos, vendo a chuva cair eu lembro das paixões que já tive. Por mais que tenham sido de diferentes idades, personalidades, estilos, formas de vida, duração, estas paixões sempre tiveram um fator determinante em comum. Acho que levei um bom tempo para percebê-lo, mas desde que isto veio à tona para mim, uma gaveta da minha caixa de Pandora se abriu.

Sendo assim, nesta noite tranqüila e de sono já chegando, eu agradeço às paixões pelas noites de insônia, pelas vezes em que o coração bateu acelerado, pelas perdas (e ganhos) de peso, pela inspiração, pela criatividade, pelas loucuras, pelos dias de eloqüência e silêncio, pelo luto, pelo desespero, pela endorfina, pela urgência, pelos choros copiosos e sorriso fácil...

... e principalmente por me ajudar a reconhecer quem e o que sou.

Para não esquecer

2009-06-28T20:33:00.003-03:00

Semana passada matando as saudades de uma das minhas melhores amigas, ela me recomendou ler um livro, um trecho especificamente que mostra nossos comportamentos em relacionamentos (comportamentos estes parecidos que nos aproximou, nascendo a amizade), então lá fui eu procurar o tal livro que, é claro, encontrava-se em qual prateleira? Bingo! Auto-ajuda (rs). Aproveitando que já estava na livraria, fui olhar um livro cujo um trecho já tinha lido e compartilhado com algumas amigas (inclusive a amiga já citada). Um livro de crônicas sobre o amor. Sobre o amor às mulheres. Sejam elas amigas, filhas, esposas, mães, amantes. Uma crônica tão leve, tão bem escrita, tão apaixonada que são mais poesias do que crônicas. Já o livro da minha amiga, é um manual divertidíssimo sobre o nosso comportamento diante da situação do flerte, conquista, paixão, amor, sexo, fora, desilusão e olha que somente por folhear eu me vi em diversas situações. As primeiras páginas do livro já aconselha: “o que toda mulher inteligente deve saber é que nenhuma mulher inteligente nasce inteligente”.
Diante de um livro que me prometia a fórmula mágica da inteligência em relacionamentos e um outro que fatalmente me levaria a continuar sendo mais romântica, mais caleidoscópica, mais sonhadora e consequentemente mais ferrada, a escolha não foi muito difícil. Porque sim, porque O Amor Esquece de Começar e porque eu esqueço das paixões obsessivas, dos relacionamentos doentis, das desilusões, dos caquinhos remendados no meu coração, das cicatrizes, da casca que ganha camadas a cada dia que passa...
Desde que eu entrei em contato pela primeira vez com o amor, eu esqueci como é viver seguindo manuais, regras, conselhos. E eu continuo boba, inveterada, tocada, arrebatada e sedenta por tudo aquilo que fala sobre o amor.

"Estas frases de amor que se repiten tanto no son nunca las mismas."
(Pedro Salinas)

2009-06-23T19:54:00.004-03:00

E há dias que de fato eu preciso agradecer por ser tão afortunada e abençoada.
E que assim seja sempre.

Novos e Velhos hábitos

2009-06-21T17:01:00.002-03:00

Se o corpo agora faz novos intinerários, descobre novas cidades, percorre novas rotas, a mente, porém, às vezes caminha por aqueles becos e vielas que costuma ir todos os dias. Os pesadelos e a sensação de déjà vu, apesar de menos frequentes, continuam a me angustiar.

Mas ninguém disse que seria fácil livrar-se de velhos hábitos.

E neste dia dos namorados...

2009-06-12T05:33:00.001-03:00

...cuidem bem do seu amor, seja quem for.

Feliz Aniversário de 1 mês...

2009-06-09T18:46:00.001-03:00

... de independência e sobrevivência na selva.

2009-06-04T07:43:00.003-03:00

Ontem à noite estava falando ao telefone com a minha tia, contando a ela que às 20h eu já estava deitadinha, enrolada em três edredons explicando que a melhor parte do frio é dormir e poder ficar na cama até a hora que eu quiser. Logo após desligar, lembrei-me de uma foto que tirei dois dias antes na Av. Paulista e o aperto no peito foi inevitável ao imaginar que nem todos teriam uma boa noite de sono e frio...

Alma Inquieta

2009-05-03T18:09:00.003-03:00

Final de tarde, começo de noite chuvosa, atividade cerebral intensa, pensamentos, angustias, esperanças, ansiedade, alegrias, tristezas, fé...
Nada muito diferente dos dias. De todos os dias.

"Às vezes ficava assim,
tentando ausentar-se da própria alma...
Querendo fazer parte das coisas desse mundo.
Logo percebia que, apesar do esforço que sangrava-lhe a boca,
jamais alcançaria os demais.
Era uma intrusa,
Confundia-os e eles a odiavam por isso.
Representava o que necessitavam negar,
Precisavam sufocá-la, suprimir-lhe qualquer vestígio de existência,
para que pudessem se sentir verdadeiros, legítimos..."

(Autor desconhecido)

Partir...

2009-04-17T00:07:00.002-03:00

Partir, andar, eis que chega
É essa velha hora tão sonhada
Nas noites de velas acesas
No clarear da madrugada
Só uma estrela anunciando o fim
Sobre o mar, sobre a calçada
E nada mais te prende aqui
Dinheiro, grades ou palavras...

2009-04-12T07:06:00.000-03:00

Hoje o que me aterroriza não é o desconhecido, mas o conhecido.

PJ Harvey x Calor

2009-04-02T21:53:00.004-03:00

PJ Harvey contribuindo para melhorar a noite de 30º e sem vento.

"I'd like to take you;
I'd like to take you to a place I know..."

Vaidade

2009-04-02T00:14:00.002-03:00

Ontem no hospital enquanto eu esperava minha mãe retornar para um quarto, um senhora bastante idosa era transferida do seu quarto para a UTI. Consciente durante a tranferência, ela segurava nas mãos bastante castigada pela ação do temp oum espelhinho de bolso e na boca ostentava um batom bem vermelho. Desejo de estar sempre bonita e preparada para enfrentar qualquer que seja sua hora.

Mantra do dia

2009-03-30T05:54:00.001-03:00

Que eu tenha assertividade suficiente para falar tudo do jeito que eu quero e conseguir tudo do jeito que eu preciso.
Amém.

Salvador: 460 anos

2009-03-29T15:12:00.004-03:00

Sim. Sua sou filha ingrata que reclama do calor absurdo, da falta de chuva, do provincianismo, do excesso de comemorações, da lerdeza nos atendimentos, do lixo acumulado nas ruas, dos porta-malas de carro abertos com som alto, do excesso de buraco. Mas também sou aquela filha que adora suas cores e luminosidade alta com grau de reflexão acima dos 90% comparado apenas a Atenas, que adora passear observando sua orla, sentindo o seu cheiro único, que se sente privilegiada pela malemolência inigualável. E como não agradecer por descobrir o Farol da Barra, o sorvete da Ribeira e a tão cantada Itapuã de uma formatão intensa e tocante, como uma canção dos seus inúmeros filhos ilustres: Caetano, Gil, Gal, Bethania, Moreira, Zé, Brown... E poder dizer-se conterrânea de poetas e escritores do porte de Castro Alves e Jorge Amado e sempre ficar maravilhada pela sua arquitetura peculiar (divida em duas cidades), quase toda tombada por seu valor histórico, a terra por onde o Brasil nasceu. Por tudo isto parabéns e obrigada.

Inocência minha

2009-03-29T14:10:00.003-03:00

Não sei porque ainda me surpreendo com este tipo de comportamento. Nunca foi de outra forma, não é? Tudo uma questão de fé. Que eu sempre tive em você, mas a via é dme mão única.
C'est la vie...

2009-03-29T10:14:00.006-03:00

As manhãs de domingo em minha infância sempre serviram para descobertas de novos sons a partir do gosto musical e experimentos do meu pai. Desde chorinhos, Milton, Bethania, Caetano até Bread e muito, mas muito Beatles. Ficava maravilhada com as melodias que invadiam as frestas do meu quarto e me faziam levantar meio sonolenta, cabelo bagunçado, olfato ativo pelo cheio do café forte da minha mãe, sorriso aberto da minha avó que sinalizava o caminho do banheiro. Após todo ritual de mau-humor matinal + escovação de dentes + café com pão, chegava a hora de sentar-me no chão frio ao lado da radiola e ficar observando aquele adesivo do meu dos LPs rodando e rodando. Os dos Beatles tinham geralmente uma foto de maçã verde, os nacionais, em grande parte, possuíam o símbolo da Philips. Existiam 02 em particular que me chamava atenção: “Shaved Fish” do John Lennon e “Muito (Dentro da Estrela Azul)” do Caetano. Tão diferentes na sonoridade e no design, sim, porque não eram somente as músicas que me hipnotizava, aquele mosaico de “Johns” era assustador e intrigante que acredito eu, moderno para aquela época. Por outro lado, havia o Caetano deitado no colo de D. Canô, aquela coisa bem nordestina, de “mainha”, de cafuné... Tão distintos (às vezes nem tanto assim) e tão deliciosos de ouvir. Hoje, cerca de 20 anos depois, e de novas tecnologias nos hipnotizando de outras formas, ainda não nada tão eficaz para combater o meu mau-humor de certos domingos quanto a combinação John + Caetano.

Crença

2009-03-28T12:28:00.001-03:00

"...Eu acredito é em suspiros, mãos massageando as costas, o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem paz pra minha vida. Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos. São eles que me dão a dimensão do que sou.”

(Kathlen Heloise Pfiffer)

Não se afobe não...

2009-03-22T19:52:00.000-03:00

... amores serão sempre amáveis...

2009-03-18T18:28:00.001-03:00

Perdi as contas de quantas vezes já disse que a arte tem o poder de me transportar para outros mundos, mas há algumas em particular que tem a capacidade de nos trazer um pouco para o mundo real ou pelo menos dar cutucadas em feridas mal cicatrizadas.

“Foi Apenas Um Sonho” desempenhou bem este papel, assim como “Vicky Cristina Barcelona” no carnaval e eu achando que a temporada de socos no estômago havia terminado.

De qualquer forma, ser trazida à realidade, também é uma forma de salvação.

Salve Nina Simone...

2009-03-17T18:19:00.004-03:00

... aquela que me salva dos dias iguais, das conversas banais e do tédio entre 7h30 às 17h18.
Amém.

"My baby don't care for shows
My baby don't care for clothes
My baby just cares for me
My baby don't care for cars and races
My baby don't care for high-tone places

Liz Taylor is not his style
And even Lana Turner's smile
Is somethin' he can't see
My baby don't care who knows
My baby just cares for me..."

Coleção

2009-03-08T07:32:00.002-03:00

Recentemente terminei de ler um livro cujo personagem principal era um colecionador inveterado. Terminava uma coleção e já começava outra. Até que sua vida desmoronou ao perdeu um concurso de colecionadores quando dava por certo sua vitória com o button da campanha para eleições primárias de Richard Nixon em 1960. Perdeu para o button da campanha eleitoral para a chefia do Sgt. Pepper Lonely Hearts Club Band.

Assim, depressivo, tentou o suicídio. Não conseguindo o seu intento, o personagem decidiu ir para uma clínica de recuperação de colecionadores. Saiu de lá recuperado, tempos depois conheceu uma mulher e casaram-se. A vida parecia em ordem quando num belo dia de sol, a esposa decidiu limpar os vidros sujos da sala. A cena da mulher em cima da escada, passando produtos de limpeza em um vidro imundo trouxe à tona toda aquela rotina de colecionador: a euforia, a ansiedade e o desejo de guardar e manter aquele momento. Foi então que ele resolveu instalar uma câmera escondida para registrar e posteriormente guardar aqueles momentos.
Foi a partir disto que eu comecei a pensar nos momentos que eu gosto de colecionar, que ao contrário de uma câmera de vídeo, eu registro aqui na mente e no coração, aqueles momentos que adoro rever, rever, rever, principalmente ao vivo e acredito que desta “patologia” eu jamais queira me curar.

- Gargalhada alta e debochada da minha sobrinha;
- O vento frio das 7h de São Paulo;
- O calor das 7h de Salvador;
- Do cheiro amadeirado;
- Da sensação de deitar-me no osso pontiagudo da bacia da minha mãe quando criança;
- Arder de desejo;
- As pessoas girando de emoção;
- Olhos brilhantes;
- Viajar para outro mundo através das artes;
- Viajar para outros mundos através das minhas pessoas;
...

Departure

2009-02-24T19:02:00.003-03:00

Mas eu sempre volto. Cada vez mais breve.

Afago na alma

2009-02-12T19:09:00.001-02:00

Hoje eu finalmente te beijei novamente. Depois de anos (que eu nem lembro quantos), te abracei e te beijei como já tive vontade de fazer inúmeras vezes. Tudo bem que havia o alibi de ser um afago de "boa viagem" e que você meio sem graça, sem esperar, não retribuiu o abraço dizendo que estava com as mãos molhadas, mas enfim, a verdade é que conseguir dar o meu passo. Espero que você consiga dar o seu em breve mãe.

Telefonema da tarde

2009-02-04T23:16:00.002-02:00

Hoje eu senti uma emoção que eu nem sabia que existia. É você nutrir um carinho, uma afeição grande por alguém que você conhece devido ao amor que alguém devota a ela. É você imaginar o que tanta faz os olhos da pessoa brilhar enquanto fala sobre ela, enquanto gesticula, é ser agradecida pelo bem que ela faz à pessoa que você conhece e quer bem.
Pois bem, hoje eu tive a oportunidade de dizer a este alguém, que apesar de desconhecido, sempre foi próximo, pelas fotografias, pelas horas de histórias contadas e pude dizer a ela do amor das suas pessoas, do querer bem que comecei a sentir e do quanto eu tinha vontade de “conhecê-la” para deixar de ser uma pessoa de fotografias e histórias, para ser, pelo menos, mais uma pessoa a externalizar carinho e apoio.
Minha voz começou a embargar quando comecei a falar sobre uma das vezes que ouvir falar sobre ela. Fui redundante ao citar o quanto ela era amada pelos seus e ouvi uma resposta que encheu meus olhos de lágrimas: “nossa relação é de alma”.
E se é verdade que os olhos são o espelho da alma, eu entendo o porquê dos olhos da minha amiga brilharem tanto quando fala da sua tia amada.

A arte de perder

2009-02-02T22:48:00.000-02:00

The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.

Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.

I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn't hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.

-Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.

Elizabeth Bishop

Sempre achei interessante este poema. Talvez a razão disto seja o fato de me levar a pensar que perder (ou melhor, lidar com perdas) seja uma arte.

Lembro-me que disse semana passada que aprender a viver com aquilo que se tem e aquilo que não se tem, não é necessariamente viver feliz, mas, de certa forma, viver em paz. Acho este final de semana foi meio assim, aprendizado sobre a arte de perder e também sobre a arte de ganhar.

Viciada no repeat

2009-01-29T07:31:00.002-02:00

E mais uma vez a música me salva, me eleva, me leva, me toma... Sempre para um lugar melhor, hermeticamente fechado, só meu. Depois eu retorno, sempre melhor, mais disposta, mais eu.

"takes me away to where I've aways heard it could be..."

Caio do dia

2009-01-24T17:31:00.003-02:00

"Não há nada a ser esperado, nem desesperado".

Se vive...

2009-01-22T01:29:00.000-02:00

Neste momento estou aqui fazendo duas das dez principais resoluções de ano novo que é ouvir mais música e passar mais tempo acordada. Enquanto escolho, separo, ajeito e faço meus exercícios da aula de fotografia, penso naquelas imagens que ainda não consigo registrar, pelo menos não na tela de cristal líquido e muito menos em papel fotográfico. É na retina que estão as imagens das últimas 24 horas de uma surrealidade absurda. E eu, uma espécie de narradora em off, também tenho o meu personagem neste freak show. Se já não existisse este título, este filme poderia se chamar “A Vida dos Outros”, mais precisamente a vida dos outros numa lente macro (aproveitando os conceitos das aulas de fotografia), onde os pequenos detalhes são vistos de perto. E são este detalhes que mudam as vidas por completo, ou talvez sejam estes detalhes a vida por inteiro destas pessoas, não aquelas mostradas no lado A. Pois assim como na música, são nos B-sides que estão os experimentos, os acordes crus, os riffs sujos e tudo aquilo que o artista que expor, mas o setor comercial diz que não vai agradar ao público.
E assim, vamos criando cenários, mundos paralelos, que parecem ser hermeticamente fechados, mas a verdade é que se vive de brisa, se vive de briga, se vive de conveniência, se vive de remédios, se vive de aparências, se vive de fome e se vive, e se vive...
O último livro que li o personagem principal tinha 07 mulheres, 18 filhos e era estéril. Talve por isto o autor diga: “nada é tão verdadeiro que não mereça ser inventado.”

Dos (rápidos) alentos...

2009-01-20T00:14:00.002-02:00

... talvez tenha sido só uma brisa, um vento frio que serviu de refresco por 3 segundos.

Embalos de sábado à tarde

2009-01-03T17:59:00.001-02:00

Será que a gente
É louca ou lúcida?
Quando querQue tudo vire música?
De qualquer forma
Não me queixo
O inesperado quer chegar
Eu deixo...

E para 2009

2008-12-31T15:23:00.004-02:00

Abraços apertados;
Beijos calorosos;
Amigos fiéis;
Olhares ternos;
Viagens fantásticas, sejam elas reais ou imaginárias;
Música alta, música baixa, enfim, música que faça sonhar;
Muita dança na rua, no baile, no meio fio, na chuva;
Lágrimas de emoção, de realização, de desabafo de reencontro...
Feliz Ano Novo. Um Feliz Ano Todo.

Resoluções para 2009

2008-12-31T15:17:00.002-02:00

10 – Jogar na Mega Sena regularmente.
09 – Conhecer um novo Estado do Brasil.
08 – Não comer e beber ao mesmo tempo.
07 – Trocar a cama de solteiro pela de casal.
06 – Aprender a dirigir carro em ladeira.
05 – Começar a dormir depois das 21h.
04 – Ler metade dos livros que comprei/ganhei em 2008.
03 – Ouvir música ao menos 8h por dia.
02 – Beber mais vinho.
01 – Não cochilar em ônibus!

Então é (quase) Natal

2008-12-20T00:26:00.009-02:00

E diga se há coisa mais deprimente-bizarro do que as ajudantes do Papai Noel de shopping carinhosamente chamadas de Mamães Noel apesar da pouca idade, muita maquiagem, muito peito e muita bunda, pouca bunda e muito peito, muito peito e pouca bunda, enfim... Atributos que nenhuma senhora que ostente verdadeiramente o título de esposa do bom velhinho possua (mesmo que a dita cuja tenha pedido de Natal uma ida à mesa de algum cirurgião plástico). Enquanto o senhor de barbas brancas (em alguns shoppings, falsas) chegam para trabalhar apenas a partir das 18h e vão embora por volta das 22h, trabalhando apenas 4h por dia, sentado, tirando foto e dizendo coisas do tipo "ho, ho, ho, ho" - faço uma ressalva que usar aquela roupa no calor de Salvador e ficar ouvindo ladinha de criança não é lá uma coisa muito agradável - mas nada se compara ao trabalho das estagiárias da casa do Papai Noel, uma espécie de Neverland do Michael Jackson, com roupas estilizadas, bem apertadas no corpo, sorriso aberto desde às 9h controlando aquelas dúzias de crianças que precisam tirar foto de alguma decoração natalina e mães desesperadas para testar a câmera do celular que ganhou da operadora em tempos de portabilidade.Anyway, ironias à parte, só queria ser solidária a estas moças que buscam estes empregos temporários que pagam pouco, trabalha muito e ainda precisam manter a maquiagem no final do dia. Haja, de fato, espírito natalino.

Own my Own - imagens de uma semana

2008-12-06T11:14:00.006-02:00

Na noite febril tento repassar tudo aquilo que está preso aqui na retina, todas as imagens, os sons, os cheiros. Pois mesmo já sendo a quinta vez, meu corpo ainda parece sentir seus efeitos.

O céu que penetra em mim de forma abrupta fazendo-me perder muitas vezes o ar e sentindo-o queimar enquanto circula pelas minhas cavidades. Fazendo lacrimejar meus olhos como se a capacidade de ver tudo aquilo que você quer me mostrar fosse um misto de pecado e emoção.

Nunca me senti tão só, mas ao mesmo tempo nunca me senti tão bem acompanhada de alguém que eu havia perdido pelo caminho. Uma sensação poderosa de andar de óculos escuros e casaco de frio olhando em direção ao Sol forte e o vento gelado acariciando os meus cabelos enquanto Fiona Apple suspira uns versos em meus ouvidos. É assim você: as quatros estações do ano em 24h. Assim estou eu.

O estado primaveril de menina deslumbrada com a vida, ainda colorida, à espera do desabrochar ao comportamento blasé, calado; sépia, como as folhas que caem delicada e descompromissadamente até tocarem o chão. Das chuvas e tempestades devastadoras, capazes de destruir em minutos toda uma vida. O calor que queima e deixa sede. Sede de sonhos, de promessas e de seu colorido diferente - um tanto quanto riscado e acinzentado – porém belo pela sua arquitetura única e imponente.

"My fever burns me deeper than I've ever shown to you."